Jouw grenzen zijn jouw verantwoordelijkheid. Daar ga je zelf over heen als je het aan anderen niet duidelijk aangeeft of meer doet dan je zelf wilt.
Grenzen aangeven
We zeggen wel dat anderen over onze grenzen gaan, maar is dat zo? Hoe duidelijk ben jij in het aangeven wat je wel of niet wilt of kunt? Het idee dat anderen over jouw grenzen gaan maakt je denk ik boos omdat je je machteloos voelt. Mensen doen dat zomaar zonder enig respect en zonder aan jou te denken. Het is al gebeurt en dus te laat.
Wat zou er gebeuren als je het nu eens omdraait en je afvraagt of en hoe jij over je eigen grenzen bent gegaan? Immers als je het zelf doet geeft het ook de mogelijkheid om in te grijpen. Het gaat er dus niet om wie schuld hier aan heeft, maar hoe je beter kunt sturen in jouw leven en niets steeds alert hoeft te zijn om te voorkomen dat “anderen over jouw grenzen gaan.” Als je steeds bij jezelf blijft wordt je je bewust van situaties die wel of niet oké voor jou zijn. Je gaat dan ook opletten of je daar iets over zegt en wat je eventueel tegenhoudt om iets te zeggen. Zo ga je verantwoordelijkheid nemen voor de grenzen die je hebt.
Vage grenzen
Mensen zijn niet altijd duidelijk als het gaat om het aangeven van hun grenzen. Ze maken het minder zwaar dan het voor hen is of zeggen niets omdat ze de relatie goed willen houden. Hierin zit gelijk de paradox. De relatie goed houden kan alleen als je open en eerlijk met elkaar kunt praten. Doe je dat niet dan ben je alleen de schijn aan het ophouden. Het conflict dat je wilt vermijden is er dan al, alleen de ander weet dit nog niet.
Bewust niets zeggen
Vergeet echter niet dat er ook een goede reden is voor wat je wel of niet doet. Soms hou je je mond omdat je zelf ook wel begrijpt dat kritiek leveren in bepaalde situaties een averechts effect heeft. Dat neemt echter niet weg dat je daarmee ook de ander informatie onthoudt omdat jij op dat moment niet weet hoe je het zonder kritiek zou zeggen.
Feedback en kritiek
Dit is ook van toepassing op feedback. Feedback is het elkaar informatie geven over het effect dat woorden en gedragingen op jou hebben. Daar heb je geen kritiek voor nodig. Als je het bij jezelf houdt zal de ander geen kritiek horen. De ander hoort eigenlijk pas kritiek als je aangeeft wat de ander verkeerd deed. Het richt zich dan makkelijk op de persoon en klinkt dan als een verwijt. Verbindend Communiceren heeft hiervoor een praktisch oplossing. Je begint bij de feiten zoals jij deze ziet. Daarom spreek je altijd in de ik-vorm. Daarna vertel je hoe dit je raakt en wat je nodig hebt. Als je dan nog vraagt of de ander snapt wat jij bedoelt dan maak je even verbinding met elkaar. Met deze vraag creëer je betrokkenheid van de ander en verzeker jezelf er van dat de boodschap goed is overgekomen. Als de ander zegt het begrepen te hebben kun je laten weten welke actie voor jou zou kunnen voorzien in de behoefte die je hebt. Dit geeft de ander duidelijkheid en een mogelijkheid om constructief samen een oplossing te zoeken. Omdat je in de ik-vorm over jezelf vertelt snapt de ander dat het over jou gaat zonder dat je een verwijt maakt.
Grenzen zonder oordeel
Grenzen aangeven zonder kritiek deed je als kind eigenlijk van nature. Je ziet het kleine kinderen om je heen nog doen. Pas als zij taal echt gaan beheersen nemen zij het kritiek geven van volwassenen over. Een jong kind is meestal recht op de man af, benoemt wat het ziet of hoort en hoe het zich daarbij voelt. Als volwassenen doen we dit vaak niet meer en vertonen sociaal gewenst gedrag. Ook kinderen leren al snel hoe zij zich hebben te gedragen. Natuurlijk is er niets mis mee als je kinderen leert dat er grenzen zijn, maar het gaat volgens mij ook om het vinden van de balans tussen jezelf en anderen. Als een kind alleen leert te letten op wat anderen willen zal het als kind en ook als volwassene zich steeds minder happy voelen.
Heb jij het idee dat deze balans er voor jou nog niet helemaal is? Hoog tijd dan om het heft weer zelf in handen te nemen. Je zult zien dat ook anderen je uiteindelijk er dankbaar voor zullen zijn.
Voor meer over dit onderwerp kijk ook deze video: respecting boundaries
Voor wie met dit onderwerp echt aan de slag wil gaan is er de dagtraining Drama en Winnaarsdriehoek. Je gaat dan bewust kijken naar de situaties in jouw leven, de keuzen die jij maakt en wat er voor nodig is om daar beter mee om te gaan. Wil je verder geen drama in jouw leven, schrijf je dan in voor deze training klik dan hier.
Govert van Ginkel
Dit artikel is geschreven door Govert van Ginkel. Govert is gespecialiseerd in Verbindend Communiceren en is binnen dit vakgebied actief als trainer, spreker, coach en mediator. Meer informatie over Govert vind je hier. Het actuele trainingsaanbod is hier te vinden.
Introductie-avond Verbindend Communiceren
Ben je geïnteresseerd in Verbindend Communiceren maar weet je nog niet goed of het voor jou genoeg kan betekenen? Kom dan gerust naar de Introductieavond!
meer infoInspiratie
Schrijf je in voor de ‘Verbindend Communiceren Inspiratienieuwsbrief’