Hoe ik mij voel
Het is begrijpelijk dat je gaat denken dat andere mensen jouw gevoelens veroorzaken als je merkt dat je bang, blij, boos of verdrietig wordt als je hoort wat andere mensen zeggen of doen. Een begrijpelijke vergissing die wordt versterkt doordat andere mensen dit ook geloven. Het zit zo in ons denken en in onze taal ingebakken dat we dit niet eens meer ter discussie stellen. We nemen het voor waar aan en verwijten elkaar vervolgens het gedrag dat angst, verdriet of boosheid in ons oproept. De logische consequentie is dan ook dat we willen dat de ander zijn gedrag aanpast of ermee stopt.
Door wat jij zegt
Maar wil jij een emotionele speelbal van anderen zijn? Als je steeds maar weer jouw stemming laat bepalen door wat anderen mensen zeggen of doen, dan heb je toch geen leven meer? Je wilt toch geen slachtoffer van andermans denken zijn? Dat wil niet zeggen dat je geen rekening met anderen houdt. Het wil zeggen dat je de gevoelens van anderen in een ander licht gaat zien.
Baas over je eigen gevoelens
Ik begin daarvoor bij mijzelf. Als ik wat beter kijk zie ik dat mijn gevoelens niet door anderen worden veroorzaakt. Ik merk dat als iemand mij in een vreemde taal uitscheldt, en ik het daardoor niet begrijp, ik helemaal niet bang, boos of verdrietig wordt. Ik merk dan dat ik mij verbaasd voel omdat ik niet snap waar het over gaat. Gebeurt hetzelfde in het Nederlands dan merk ik dat ik wel boos word. Het is dus de betekenis die ik zelf aan een boodschap geef die mijn gevoelens veroorzaakt. Dat is mooi, want dat betekent dat ik keus heb in hoe ik mij wil voelen. Natuurlijk geldt dat dan voor anderen ook.
Inzicht in mijn gevoelens
Baas over mijn eigen gevoelens wil niet zeggen dat ik mij niet meer aan het gedrag of de woorden van anderen stoor of er geen rekening mee hou. Het wil zeggen dat ik het anders evalueer. Als ik verantwoordelijkheid neem voor mijn eigen gevoelens, kan het mij inzicht geven en vertellen welke behoeften ik heb. Ik verwijt anderen dan niet meer hoe ik mij voel, maar gebruik het inzicht om het met anderen te hebben over de behoeften die ik heb. Ook luister ik naar de gevoelens van anderen om hun behoeften beter te begrijpen. Bijvoorbeeld de behoefte aan begrip, gelijkwaardigheid, eerlijkheid, samen delen, samenwerken en samen een leven opbouwen. Zo wordt het inzicht in onze gevoelens constructief.
Constructieve dialoog
Elkaar verwijten maken leidt meestal niet tot een constructieve dialoog en daarmee ook niet tot een verbetering in hoe we met elkaar omgaan. Zolang we ieder voor onze eigen belangen strijden zal het aan saamhorigheid en daarmee aan gezamenlijke oplossingen ontbreken. Een constructieve dialoog begint met het naar elkaar leren luisteren. Leren wat eenieder van ons beweegt zodat we elkaars behoeften leren begrijpen. Een invulling aan die behoeften geven is pas zinnig als we begrijpen wat onze behoeften zijn en hoe deze zich tot elkaar verhouden. Het vraagt om geduld in de relatie met elkaar en het scheppen van de voorwaarden waaronder we elkaar kunnen horen. Het leren denken in termen van behoeften, waarbij onze gevoelens niet tussen ons in staan maar ons tot elkaar brengen, is een voorwaarde om samen tot oplossingen te komen.
Govert van Ginkel
Dit artikel is geschreven door Govert van Ginkel. Govert is gespecialiseerd in Verbindend Communiceren en is binnen dit vakgebied actief als trainer, spreker, coach en mediator. Meer informatie over Govert vind je hier. Het actuele trainingsaanbod is hier te vinden.
Introductie-avond Verbindend Communiceren
Ben je geïnteresseerd in Verbindend Communiceren maar weet je nog niet goed of het voor jou genoeg kan betekenen? Kom dan gerust naar de Introductieavond!
meer infoInspiratie
Schrijf je in voor de ‘Verbindend Communiceren Inspiratienieuwsbrief’